Добрый вечер!

Все-таки самый приятный день в году – первый после Дня Рождения, особенно, если это – суббота.
Все хлопоты и заботы позади, а впереди – светлое будущее совместно с осьминогами.
А почему бы нам не выдвинуть своего предсказателя, например, какого-нибудь смышленого кота?

-> Sir YK

Добрый, возможно, способный опровергнуть прогнозы Пауля, футбольный вечер, Юрий Сергеевич!

Вы знаете, белый король напоминает мне нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса, находящегося в окружении немецких защитников (черных слонов) и выбирающего момент для решающего прорыва. Но сил у него не хватает.

Неверный ход господина Дейта
Часть 74

Узнав, что немецкие футболисты заболели гриппом, Дейт смутно вспомнил, что был свидетелем такого же случая в детстве.
Мальчик с пионерским галстуком, старик, дергающий себя за бороду, стадион, забитый до отказа, слоны, кони и большой поднос с эскимо.
Эти видения возникли в сознании профессора и он понял, что наступает коллапс сил противоположности в матче за третье место ЧМ-2010.
Дейт в результате долгого анализа сделал вывод, что футболисты сборной Германии специально были заражены гриппом от их тренера, чтобы в основное и дополнительное время заразить всех футболистов сборной Уругвая этой вирусной инфекцией. Основная цель такого заражения – отнять последние силы у уругвайских футболистов, чтобы они не смогли качественно пробить пенальти.
Мало того, профессор точно определил новую разновидность данной болезни, обозначив ее как “74. Крg3-f4”.

(продолжение катится к финалу)

Понять в 55 лет, что ты тупее осьминога!!! Думал выиграют уругвайцы.Нероль, в скорби поднимающая щупальца к небу.

Добрый и радостный для немцев и их болельщиков ночер, Евгений Александрович!

Неправильно, в высшей степени неправильно закончился малый финал. Больно и обидно смотреть, когда поэзия и романтика гибнут под натиском грубой силы, уверенно подпёртой примитивным рационализмом. И с моей точки зрения это просто нечестно говорить до матча, что чуть ли не половина сборной якобы больна гриппом, и выходить на матч, сложив брови домиком и замотав шею шарфом. Конечно, благородные уругвайцы, преисполнившись состраданием, не имели моральных сил играть так, как они играли бы со здоровыми бугаями – тевтонцами. А Лёв ещё и Клозе посадил на скамейку запасных и велел ему следить за событиями взглядом, полным мысли и страдания. С мыслью у Клозе не особо получилось. Но в смысле страдания, здесь всё было в полном порядке. До тошноты неприятно было смотреть, как объявивший себя самым больным в мире больным Лёв скакал как горный козёл в те редкие моменты случайной и малоубедительной удачи его несправедливо победивших подопечных. Вообще, давно пора ввести в футболе баллы как за технику, так и за артистичность! А голы должны стать просто необходимыми для оценки элементами выступления, ну, как тройной лутц или тройной сальхов. И красивые удары в створ ворот тоже должны учитываться судьями! Например, удар Форлана (полностью он, как я понимаю, - Фантастический Орлан) со штрафного на последней секунде этого неверно окончившегося матча, когда бедняга Диего угодил в перекладину. В общем, хотел я тоже поднять в горе щупальца к небу, но всё небо уже оказалось занято щупальцами Нероля.


Неверный ход господина Дейта

Часть 74

Г-н Дейт открыл досье и стал внимательно изучать его. «Осьминог Пауль, - прочитал он, - Родился в Атлантиде. Отец – Нострадамус. Мать – Кассандра. Предчувствуя гибель отчизны посредством банального затопления оной, Пауль эмигрировал в ГДР». Дальнейшее, как показалось г-ну Дейту, было не менее интересным. В Германии Паулем сразу же заинтересовалось Штази, и он изменил облик, использовав принцип примитивного размножения. Как известно, осьминоги не пользуются соитием. Они, собственно, и слова такого не знают (возможно, поэтому и не пользуются, хотя данное утверждение спорно). Справедливо считая, что чем проще, тем лучше (вот она цивилизованная атлантидская мудрость!), осьминоги издревле размножались элементарным делением. Тогда, до размножения, у Пауля было четыре ноги, а позади у него был длинный хвост. Теперь, после размножения, у него, соответственно, стало восемь ног и два длинных хвоста, которыми он и заметал следы до тех пор, пока Штази окончательно не потеряло его из виду. Далее Пауль тихо и мирно жил в зоопарке города Оберхаузен. Но кризис коснулся и его, тихого безвредного осьминога с немецким паспортом! Рацион Пауля был сокращён на 38 процентов, что было расценено им как попрание его осьминожьей личности. И поскольку правды в этой жизни добиться невозможно, кто бы ты ни был, хоть человек, хоть осьминог (разница, впрочем, невелика, если не считать процесса размножения, конечно), Пауль был вынужден начать зарабатывать на устрицы с мидиями предсказаниями. Ему теперь приносили корм в двух коробках, то есть, вдвое против обычного, и коробки эти были завёрнуты в различные национальные флаги. А Пауль просто открывал нужную коробку. Честный и наивный, он не сразу сообразил, что было бы лучше предсказать победу сборной Германии в полуфинале, а потом сказать: «Пардон, ребята, облажался! С кем не бывает!». Как и все, кто говорят правду, Пауль вновь подвергся гонениям со стороны футбольных экстремистов и просто клинических идиотов, не знающих толком, чем себя занять в этой непростой жизни. Спасая себя, он вынужден был отбросить оба хвоста и остаться только с головой и восемью ногами. Также, скрепя сердце, он предсказал победу Германии в малом финале, и страшно изумился, узнав, что немцы и в самом деле выиграли! «Ну, не фига себе, - пожал плечами Пауль и стал активно чесать задней лапой за ухом. Всё это очень импонировало г-ну Дейту, и он решил обратиться к Паулю за помощью. По ряду глубоко деликатных причин, г-н Дейт не мог это сделать напрямую и попросил одну свою знакомую, известную под именем Анна Чэпмэн. Так вот, эта самая Анна Чэпмэн, малопривлекательная красавица, сдав всех своих подельников, сумела добраться до Пауля в неурочные для посещения часы. Злые языки говорят, что в этом ей помогла хренова туча английских принцев, но, в общем, это не так уж важно. Анна попросила Пауля предсказать следующий 74-й ход чёрных, и Пауль, чтобы отвязаться от малоприятной собеседницы, открыл коробку с надписью «74. … Сс3-е5+».

(продолжение фарширует рябчиков ананасами)

Как с глубокой Атлантиды
Повелось у Осьминогов:
Есть занятье поважнее,
Чем смотреть, как шесть амбалов
Мячик по полю гоняют,
У таких же отнимая -
Если ты ещё не рухнул
С дуба(или с табуретки)
Ты займись определеньем
Пола у себе подобных.
Подойди серьёзно к делу:
Осмотри со всех позиций,
Обмозгуй, обмерь, обвешай,
Обсчитай и обнародуй.
Если будешь ты упорен,
Будешь к истине стремиться,
Невзирая на препоны,
Синяки и др. увечья,
То себе снискаешь славу
(не беда, коли посмертно)

И проявится картина
Пауль - это... Паулина!