Доброе утро!

-> Sir YK

Доброе, похолодавшее в связи с затуханием исландского вулкана утро, Юрий Сергеевич!

Как Вы правы, ах, как Вы правы в отношении свиного и куриного гриппа, псевдоаэропланной паники и разных хитроумных уловок, основной целью которых является выманить у нас последние деньги, которых всегда так не хватает на бутылочку французского коньяка и бочонок хорошего итальянского вина.

Пусть вихрь комбинаций жестокий
Несется в тумане идей.
Белеет король мой,
совсем одинокий,
На фоне квадратных полей.

Неверный ход господина Дейта

Часть 45

Прибыв на перекладных сквозь сплошной пепел в свою страну, французский посол тут же вручил добытый им план президенту доблестной Франции. Саркози был в восторге. Он по-отечески обнял посла и наградил его Большим крестом Национального ордена заслуг. Затем Николя вызвал главного тренера французского Лиона Клода Пюэля, посадил рядом с собой и связался по видеоконференцсвязи с премьер-министром Италии Берлускони. “Привет, Сильвио! Как травка на полях? В порядке? Зеленеет у штрафной площадки?”
Берлускони широко развел, а затем свел свои руки, виртуально обнимая Николя, после чего направил их влево и Саркози увидел сидевшего рядом с итальянским премьер-министром главного тренера Интера Моуриньо, на груди которого красовалась Звезда Кавалера Большого креста ордена Короны Италии.
Саркози, величаво улыбаясь, поднял правой рукой голубой конверт с планом Дейта и потряс им в воздухе.
Берлускони же встал из-за стола, подошел к сейфу, вынул из него такой же голубой конверт и нежно поцеловал его.
В это же самое время Дейт нес на московский почтамт письмо-приглашение лидерам европейских государств на лекцию по спортивным нанотехнологиям, которая должны была состояться на следующей неделе на базе ЦСКА в Ватутинках.
В центре письма-приглашения красовалась надпись «45.Фe1-d2».

(продолжение следует)

Наша флейта сякухати
не пытается звенеть,
потому что музыканту
ухо отдавил медведь.

Не звучат пятиступенный
и семиступенный ряд,
лишь рабобы выбивают:
ренегад ты, ренегад!

Все медведя упрекают,
только он и сам не рад -
топал мишка из Парижу
целых восемь дней подряд.

Не летали самолёты,
не сажали в поезда,
лишь светила одиноко
путеводная звезда.

Притомился косолапый
и свалился сразу на пол -
музыкантов подавил,
сямисены повредил

вот и вывод -
лучше б мишка
меньше музыку любил!

А играл бы в шахматы по переписке!

И тут профессора озарило! Ну конечно же, именно-именно, Маруся Петровна и была той самой Единственной и Неповторимой женщиной, о которой он смутно догадывался всю жизнь, но так и не сумел найти ни в задушенных им Дездемонах, ни в утопленных на дне морском Офелиях, ни в Эвридиках, оставленных под землей, ни в Венерах, бороздящих космические просторы. Обрадованный таким неожиданным открытием, он вскочил и стремительно бросился навёрстывать упущенное. Теперь, когда она прочно и безысходно засела у него в голове, он, наконец-то, мог прикасаться ко всем другим женщинам, дёргать их за косички, щекотать под мышками, играть в салочки... Он весело бежал, а они его догоняли, и всё было бы чудесно, если бы не одна паскудная мысль: « А что как догонят?» И впрямь, не душить же их пачками и не топить же, как котят в ведёрке! Эта мысль заставляла его бежать всё быстрее...И именно в этот момент их и увидел Моуриньо.

(продолжение забыло, зачем бежит)

Добрый тихий, тёплый и парадно - репетиционый вечер, Евгений Александрович!

Человечество ещё не изобрело и не скоро изобретёт те коммерческие уловки, которые действительно станут препонами на пути к обладанию бутылочкой французского коньяка и бочонком итальянского (тосканского!) вина!

Поэма-миньон во французском стиле:

Николя, Николя, побежали в поля,
Где такое творится, ой, гля!!!

Уточнение: имеются в виду футбольные поля!

Неверный ход господина Дейта

Часть 45

Г-н Дейт разбежался и прыгнул выше головы. Удивившись, он огляделся вокруг и сообразил, что здесь Родос! И сразу вспомнил, как он здесь вообще оказался. А дело было так. Королеве кровь из носу нужны были алмазные подвески. Появиться в Шантийи на Le ballet de la Merlaison без них означало выставить себя последней лохушкой! Сами подумайте, какое, на фиг, дроздование без алмазных подвесок? Делать было нечего, и королева отправила г-на Дейта в Англию. Тот отправился с тремя своими друзьями-собутыльниками, которым один хрен делать было не хрена. И эти бездельники, конечно, с радостью припустились следом, как были не опохмелённые! Но никому из них, кроме самого г-на Дейта, не суждено было увидеть Биг-Бен с Тауэром, равно как позавтракать овсянкой или по-свински ужраться портвейном в той особой точке временной оси, которая именуется файв-о-клок. Один из друзей подавился фаст-фудом в одной из придорожных забегаловок. Другой начал драться с каким-то дальнобойщиком и, побеждая, неудачно упал на задницу, сломав обе ягодицы. Третий совершил оплошность, решив расплатиться грузинскими лари, что было расценено как политическая провокация и надругательство над европейским менталитетом. В общем, один г-н Дейт, голодный и небритый, добрался в конце концов до Па-де-Кале, откуда до Туманного Альбиона было рукой подать. И тут его молнией осенило, что у него нет британской визы! Ну, забыл человек! Да и собирался в спешке… Первой мыслью было перейти Ла-Манш вброд слева от таможни. Он бы так и сделал, но его ломало идти вброд. И тогда он фактически обокрал какого-то бедолагу-наивнягу, выиграв у него паспорт с визой в напёрстки – просто развёл как лоха. Попав в Лондон, г-н Дейт поначалу растерялся – здесь всё было не так, как у людей, начиная с левостороннего движения и заканчивая антиметрической системой мер. И лица англичан оказались на удивление асимметричными, что коробило г-на Дейта эстетически до коликов в печени. Однако, он вовремя сообразил, что в Лондоне все до единой улицы сходятся к Виндзору, который ему и был нужен. Очень трудно было г-ну Дейту выбрать улицу – они все казались ему равноценными, - но в конечном итоге он выбрал улицу, которая пахла беконом, имбирным элем и английской общественной уборной, и пошёл по ней, заметая следы. Проходя мимо памятника Сэру Уинстону Черчиллю, он за неимением шляпы (в неё попала шальная пуля, и её пришлось сжечь, а пепел из соображений конспирации закопать в корнях столетнего дуба) снял левый ботфорт и положил на постамент носком на восток. Слабо обозначенный оскал на лице Сэра Уинстона показал, что шутка была оценена. И тогда г-н Дейт вошёл во дворец, где довольно скоро выяснил, что Герцог Бэкингемский в лесу охотится на лису. Г-н Дейт вызвал такси и поехал в лес, на опушке которого сидела кукушка и кукушала кукурузу. Рядом стоял петух и хвалил кукушку во всё воронье горло. Словом, взору представилась гламурная и всепоглощающая пастораль! Но г-н Дейт не имел возможности насладится подвернувшимся лесным зрелищем. Прислушавшись и легко услыхав отборный английский мат, он поехал прямо на него, и через минуту его очам представился герцог Бэкингемский, которого страшно крыла тем самым отборным английским матом обозлённая и взъерошенная лиса. Плюнув герцогу в рожу, она села в освобождённое г-ном Дейтом такси и уехала предположительно в Бирмингем. Оплёванный герцог Бэкингемский не здороваясь, молча отдал г-ну Дейту алмазные подвески, которых оказалось на четыре больше, чем ожидалось. Г-н Дейт – малый не дурак – лишние подвески загнал там же, на лондонском привозе, а на вырученные деньги поехал отдыхать на Капри, где и загнал остальные. Но нечаянно, просто по пьяни познакомившись с Горьким и теперь смертельно опасаясь знакомства с его бессмертными литературными творениями, г-н Дейт как последнее трусливое моуриньо бежал на Родос, где прыгнул выше головы и познакомился с Николь Ахмедовной, белошвейкой из Тура. Николь Ахмедовна на память об их встрече и в честь прыжка выше головы вышила ему платок с монограммой «45. … Кр.g8-h7».

(продолжение салютует нам шпагой с курицей-гриль)

Но тут мне открылась иная истина...
https://www.youtube.com/watch?v=ThPADvkAedo&playnext_from=TL&videos=sNcT_ibyrps&feature=rec-LGOUT-exp_fresh%2Bdiv-1r-3-HM