Героическая симфония
«о Валерочке»
или
Человек, навсегда оставшийся ребенком
написана по совету моего приятеля Димули
Москвитина, совета, данного мне
в те незабываемые дни, когда я помогал Димуле ремонтировать мой туалет
Пролог.
Есть друг у меня. Зовут: Валерочка, фамилия:
Смирнов, кличка: Марк. (Чтоб никто не
догадался, имя, фамилию и кличку я изменил). «Валерочку Смирнова» он получил от
родителей, а кличку придумал сам. Очень нравится ему эта кличка. Хорошие
ассоциации она вызывает: "от Марка", "от Иоанна", "от
Матфея". Скромненько, и со вкусом.
А может, и не сам он ее придумал. Может, Леха Лиходей ее придумал (фамилию и имя я изменил). Но все это прозвище быстро забыли, если бы не сам Валерочка. Он стал кличку свою везде пиарить. Подписываться стал Марком, представляться по телефону Марком. Даже электронная почта у него : марк, собака, чего-то там, ру…
Валерочка Марк – очень хороший человек. Такой
хороший, что сил нет. Лучше всех на свете. Лучше меня. Может, я, конечно, и
талантливей, но он точно лучше. ( Валерочке это не нравится. Он тоже хочет быть
талантливым. И хорошим хочет быть, и талантливым. ). Но, как говорится, либо
первое, либо одно из двух. Поэтому один из нас
пишет эту эпохалку, а другой
будет потом о ней хорошо отзываться.
Про Валерку, в принципе, писать, конечно, нечего.
Он такой хороший и правильный, что с ним ничего случиться толком не может. Но
талантливый автор даже с таким вот героем сумеет сотворить достойное
литературное произведение. Для этого автору потребуется простая вещь:
пожертвовать собой, стать «антигероем». Зачем? Затем! Чтобы гротескно, на
противопоставлении, подчеркнуть
положительные качества героя ,вычленить его еле заметные, но теплые тона,
оттенить его неповторимость, и поэтически подвести его, чистого и светлого,
к Вашему читательскому расположению
Так я и поступлю.
И если за литературными образами и словами будет
просвечивать нелицеприятный облик автора (едкого, злобного), не принимайте
всего на веру, знайте, за этим кроется глубокий, продуманный смысл ( а не
просто вредный и гадкий характер).
Поехали...
М-да…
Фух...
Сижу и
думаю, что ж про него написать. Нечего.
Хоть врать учись…
Начну простенько:
Было солнечное утро ( Светило утреннее солнце ).
Птички чирикали, листья шуршали, цветочки пахли. Короче, я не Шишкин, пейзажи с
натюрмортами разводить не буду, поэтому
скажу просто: природа была что надо, и звала Валерку на подвиг. То
есть, «подвиг» – это громко сказано.
Для Валерки подвигом могут служить даже такие поступки как, например:
1.
Подтянуться
три раза на перекладине;
2.
Очистить
подвал от мусора;
3.
Постричься
наголо;
4.
Сесть
на какую-нибудь диету;
5.
Спросить
у проходящей девушки, который час;
6.
Обыграть
меня в пинг-понг (последнее - из
области фантастики).
Валерка не знал, какой подвиг его ждет сегодня, но
предчувствие чего-то значительного и важного медленно наполняло его сердце.
Валерка только что вышел из метро и двигался в
сторону работы, на улицу Щепкина
(фамилию и кличку Щепкина я опять же изменил). Стоит особо отметить, что был
наш герой абсолютно трезвый, но настроение у него было – супер-пупер! Как
природа у Шишкина. Он шел, как ребенок подпрыгивая от энергии, и
громко что-то напевал. Вот так: «ля-ля-ля-ля». Надо сказать, что Валерка любит
петь.
О пении.
Поет он часто
и громко. В компании он подыгрывает себе на гитаре. У Валерки два любимых автора: Митяев, и он сам.
Кассету Митяева он заводит уже пятый год. Валерка
выучил все его песни, и все время их поет. Очень здорово у Валерки получается.
«Француженку» он исполняет даже лучше автора. А вот песня «12 писем у меня, мое сокровище...» в его исполнении мне не
так нравится. Валерка некоторые слова иногда не четко произносит, и у него
получается «12 писей у меня, мое
сокровище...». А это, согласитесь,
совсем другой смысл (даже несколько других смыслов). Мне это не очень нравится. Но Валерка все равно поет. Митяева. И постоянно его слушает . Постоянно. Вот уже лет пять .
Митяев в жизни столько не пел, сколько Валерка его слушает.
Второй Валеркин автор – сам Валерка. У Валерки есть
две главные песни: «Крышки, крышки, крышки, крышки, крышки города
большого» и «стреляет пулемет сам в себя сам в себя». Очень хорошие песни. Но
Валерка их редко поет. Стесняется . Как
ребенок. Кто ж поверит, что он их сам написал. На гитаре Валерка знает
только несколько аккордов.
Комментарий для специалиста: начинает Валерка обычно с ля минора, потом переходит в ре минор, потом идет ми мажор, на проходе берет ми септ и опять ля минор. Соль и до мажор тоже берет, но реже. Фа диез зажимает крайне редко. Один раз я видел, как он взял си бемоль. Но сейчас, по прошествии времени, я думаю, что он его с си-септом перепутал.
О
нон-аккордах у Валерки и речи не может быть.
Под них слова очень трудно придумывать и песня рассыпается. У Валерки
хороший вкус и нон-аккордов он не признает. Поет Валерка красиво.
Хотел я, было, приврать, что Валерка поет так громко и с такой отдачей,
что после исполнения песни хоть
памперсы меняй (ах, как сказал!), но остановился. Врать не
буду. Поет он не громко. Но и не тихо.
Средненько поет. Может быть, конечно, его вокал кому-то и не нравится, но
некоторые слова вполне можно разобрать.
Поэтому по мне, так поет он даже
лучше Митяева.
Но сейчас Валерка пел не Митяева. Сейчас он пел
Милую-мою-ля-ля-ля-солнышку-лесную. Пел и шел. Шел и пел. Подпрыгивая. К
своей мечте. Ля-ля. О которой не знал
еще сам. Ля.
Он шел мимо
магазинов, которые еще не работали. Точнее, работал всего один магазин под
названием «Трикотаж», как будто ранним утром самое необходимое, что нужно
людям, это купить какое-нибудь нижнее белье. Вообще, стоит отметить, что
описываемые события происходили еще во времена отмирающего социализма, поэтому
в мире было изобилие дурацких явлений.
Об отмирающем социализме.
К примеру, как Вы
объясните такой факт, что торговля вином, водкой и пивом начиналась только с
двух часов дня, а коньяк продавался с утра.
Или вот недавно
вышедшее Постановление правительства об уравнивании оплаты проезда на всем наземном транспорте. Было
как? В трамвае за проезд опускаешь в
кассу три копейки, в троллейбусе – четыре, в автобусе – пять. Так было не год,
не два – так было десятки лет. И вот по телеку начинают выступать представители народа, которым это
не удобно. Для них проще платить везде по пять копеек. Ну, чтоб не
путаться. Блин-банан, опускай во все кассы пять копеек, если хочешь, зачем
же других заставлять.
Сердобольное правительство посчитало, что для
народа такой веской причины более, чем достаточно (поскольку народ туп), и ввело единую пятикопеечную плату.
Или вот, скажем, такая ситуация. Идет
хоккейный матч за звание чемпиона мира. Наши играют с чехами. Болеет вся
страна, без преувеличения. Пока ничья. До конца матча осталось две минуты. Понимаете, да? Накал неимоверный. Наши
атакуют. Якушев как всегда в спартаковском стиле позорно теряет шайбу. Но ее
подбирает Александров. Бросок. Еще бросок. Холечек отбивает. На поле выходит
пятерка Михайлова. Капитан пасует Харламову. Тот передает Петрову. И…. в этот момент трансляция прерывается.
- Уважаемые
телезрители. Окончание трансляции хоккейного матча Вы увидите после программы
«время».
Сегодня Березовскому с Гусинскому за такое дело контрольный пакет акций
засунули бы в одно место. Впрочем, чего я застеснялся: в задницу засунули бы им
контрольный пакет акций.
Но тогда все было
по-другому.
И люди были другие. Да и Валерка был другой…
Этот другой Валерка заметил двух дам, которые стояли
на тротуаре и разговаривали.
У одной из
дам кончик носа шевелился в такт разговору. Причем, сам нос и остальное лицо
оставались неподвижными, а кончик носа энергично покачивался. Вторая дама,
точнее девушка, была, в противоположность первой, очень мила и обаятельна. Мила, обаятельна и грустна. А Валерка –
никогда не мог равнодушно смотреть на грустного человека. Валерка, он как
увидит грустного человека, сразу спешит на помощь. Его хлебом не корми, дай
грустного человека утешить. А если человек - не просто грустный, а еще и милый
и обаятельный, тут на Валеркиной дороге
не вставай, раздавит.
Валеркина
голова судорожно начала вырабатывать план знакомства.
-
Вот
бы спросить эту, вторую, который час, - подумал Валерка, - Вот бы пошутить
смешно-смешно.
Валерка представил, какой смешной могла бы быть его шутка (если б он ее придумал), и внутренне заулыбался.
Замечу, что в жизни Валерка шутит очень часто, и, когда пошутит, очень
этому радуется. Даже если никто не смеется,
он все равно радуется. Как
ребенок. Любит шутить. При этом на лице старается сделать обаятельную
улыбку, чтоб другим понравилось. Впрочем, это в нем не самое хорошее. У нас
есть общий приятель, Леха Гром (ФИОиК я изменил), так Валерочка у него манеру
перенял: одну и ту же шутку несколько раз подряд шутить. Ну Гром – ладно. У
него чувство юмор имеет место быть
(пользуясь случаем, хочу передать ему привет). А наш-то? шутит как
утопленник, да еще два-три раза повторяет.
Смертельный номер, нервы не выдерживают!
Вот, к примеру, одна из его
шуток, пародия на телерекламу: « Пиво клинское! Обоc$%&*#ся можно». Когда
Валерка эту шутку придумал, он начал всем ее рассказывать. Он рассказывал ее
каждому отдельно, рассказывал всем вместе, он собирал людей парами, тройками,
он звонил по телефону, и всем дарил эту
шутку. В течение нескольких дней то тут, то там слышался его радостный одинокий смех…
Валерка остановился немного поодаль и стал наблюдать
за дамами. Первая, с носом, о чем-то
активно рассказывала, и кончик ее носа, как маленький бильярдный шарик, метался
по ее лицу. У Валерки, появилось очень нехорошее желание – откусить этот
кончик. Мысль о крови его (Валерку) отпугнула, и он (Валерка) отвел от дамы
глаза. И тут он увидел, что ее грустная
красивая подруга внимательно смотрит в
его сторону. Ах! Валерку переполнили противоречивые чувства. С одной стороны,
нормальное желание здорового организма
пообщаться с красивой девушкой и спросить ее «который час», с другой, испуг организма скромного и нерешительного,
и желание уйти . Пока Валерка рассуждал, девушка, закончив разговор с подругой, двинулась прочь. Валеркины ноги
самостоятельно двинулись за ней. Валерка шел, не очень понимая, зачем он это
делает. Уж во всяком случае не потому, что был каким-нибудь ловеласом( кстати,
откуда взялось это слово, от слова «лови», или от слова «love»? А
, может, все не так, слово «лови» появилось от слова «love»). Как бы то не было, к Валерке это не
относится, так как был Валерка скромен в быту и аккуратен на
работе. Просто…. просто ему хотелось утешить скромную красивую девушку.
Пошутить смешно. Больше ничего. Но шутка о пиве еще не родилась (пройдут
годы!), а другие в голову не приходили. Валерка прошел совсем немного, когда за
очередным поворотом девушка исчезла. Пропала.
Как сквозь землю провалилась… Валерка смотрел вокруг, налево и направо,
вперед и назад, даже вверх и вниз. Девушки не было. Прямо перед Валеркой
раскинулся «Олимпийский», по левую руку шуршали деревья, а по правую руку возвышалась церковь.
Известная маленькая церквушка в центре Москвы. Валерка посмотрел на отливающие
золотом купола…
И
тут произошло то, что должно было произойти .Он почувствовал, как покой и
умиротворение вселяются в его сердце. Он понял! Понял, почему сегодняшний день
– не такой как всегда, почему с утра он чувствует такой прилив сил и ждет чуда.
Он понял, что девушка не случайно появилась сегодня на его пути и привела его
именно сюда. Валерка все отчетливо понял. Да, да! Он думал об ЭТОМ последнее
время, и не один раз представлял себе это событие. Сегодня этой мечте суждено
исполниться.
-
Так
почему же? почему? - спросит нетерпеливый
читатель.
А вот почему, мой друг: каждый человек стремится к духовному росту (я не говорю о спортсменах Спартака), тем более такой Человечище, как Валерий Смирнов. Духовно растущий как на дрожжах, но не крещеный, Валерий Смирнов сегодня войдет в Церковь и покрестится.
-Сейчас
или никогда, - отрезал он и тряхнул головой.
( Тебе, читатель, я
совершенно не ёрничая скажу: Тут Валерка молодец. Какой замечательный поступок
совершит он сегодня! И я не собираюсь смеяться над этим поступком, я лишь
наблюдаю за тем, что происходит вокруг. Ты должен был заметить, как мой
насмешливый тон в начале рассказа становится все серьезней. И причина тому –
серьезный Валеркин поступок. )
Итак, решение созрело. И ничто уже не могло Валерку
остановить. Валерка по знаку Зодиаку Овен. Овны бывают разные: одни упрямые как
бараны, а другие – упертые как ослы. А еще бывают такие, как Валерка. Эти круче
всех. Эти, как что-то себе удумают, не
переубедишь.
«Сейчас или
никогда!» - решил Валерка и тряхнул
своей пока еще не плешивой головой.
Цель была благородной, и его “овновская
”настойчивость здесь была очень даже к месту.
Ничего этой цели не грозило. Служба в церкви
начиналась в десять, то есть через
полтора часа. Со священником Валерка договорился. Церковный служитель посмотрел
в чистые и лучезарные Валеркины очи и согласился его покрестить. На свою работу Валерка мог сегодня прийти
попозже, начальство болело (или уехало в командировку, или просто «свалило» на
какой-нибудь банкет). Короче, все складывалось удачно и должно было произойти
по плану, если только не влезет какой-нибудь Форс Мажорный…
И тут он
влез!
Валерку пронзила, да!, да!, пронзила насквозь
ужасная мысль. Боже мой, боже! Что делать? О, ужас! Неужели, все срывается? О, нет!!!
Что же? Что же
случилось?
Не хотелось бы, конечно, об этом рассказывать. И автор (я) мог бы сохранить все в тайне. Но
тогда получается, что весь этот литературный труд коту под хвост. А читатель? а права читателя? а свобода слова? Нет, на это он (автор) не может
пойти. Не имеет он права порвать и сжечь рукопись. Конечно, стыдно признаваться
в том, что произошло, но он (я) в безвыходном положении, он связан по рукам и
ногам и не властен над исторической правдой. Что было, то было!
Краска стыда заливает лицо автора, начиная со лба,
опускаясь через нос к губам, которые беззвучно произносят это признание:
Валерка вспомнил, что обряд крещения требует
раздеться до трусов. А трусы на Валерке были ды-ря-вы-ми. Дырявыми были
трусы. Стыдно говорить, но надо.
Дырявыми были Валеркины трусы. Фамилию и кличку героя я изменил, но с дырявыми
трусами ничего не поделаешь. Валерка
Смирнов ходил дырявых трусах, то есть в трусах с дырками. Говорить, где были
эти дырки, я не могу, но и так понятно, где эти дырки у Валерки могли быть. Там. Там и были…
Что скажут
верующие? А что скажут присутствующие зрители при виде этой порнографии, против
которой Валерка всю жизнь боролся…
Тут я хочу отвлечься, и рассказать об этой
щекотливой теме. Для этого надо перенестись назад, в будущее. Пройдет много лет
с этого дня. Лет через пятнадцать после описываемых событий на Валеркиной
голове появится проплешина. Он не изменится. Только проплешина и живот появятся
в его имидже. Все это время его будет разрывать желания духовного роста, с
одной стороны, и плотских радостей, с
другой. Через 15 лет жизнь станет другой. Эротика станет неотъемлемой частью любого СМИ, а порнография – займет
весь интернет. Художественный фильм без интимной сцены станет реже чистопородного
чао-чао. И однажды Валерка придумает
метод борьбы с этим злом. Он будет просить у меня видеокассеты с художественными фильмами, в которых обязательно
попадется несколько секунд секса. Он
будет в течение нескольких недель тайком смотреть эти эпизоды, нагнетая
в себе все большую неприязнь к постыдному явлению. И, наконец, достигнув в себе
духовного мужества, он будет сжигать эти кассеты в мангале для шашлыка. Он не только сам станет чище и лучше, он
очистит и человечество (и меня особенно) от этой скверны (почему он выберет
меня и мои видеокассеты, я не знаю, но уж во всяком случае не из экономии
средств. Когда-нибудь я этим буду очень гордиться)…
Но эту героическую миссию он примет на себя потом,
через 15 лет, а пока он находится только в начале этой замечательной
судьбы… Он собирается сделать первый
шаг на своем героическом пути, но…
Что делать? Боже, что делать? (Не волнуйся,
читатель, все будет хорошо!) Перенести все на завтра? Признать свое поражение?
Но что будет завтра? Прилетит какой-нибудь Пруст и приземлится на Красной
площади, или хуже того у Олимпийского стадиона. И пропадут благие намерения
…. Все перегородят и перекроют. Кто знает, как потом сложится жизнь? Или поехать домой поменять трусы? Но на дорогу уйдет не менее
2-х часов, а значит результат тот же. Валерка сел на скамеечку и обнял голову
руками. Валеркины глаза горько смотрели в землю. Он чувствовал себя усталым и
больным. А уж если Валерка болеет, так болеет.
Когда Валерка заболевает, вселенская тоска поселяется
в его глазах. Ты смотришь не него и понимаешь, что нечеловеческое горе
свалилось на его плечи.
-
Что случилось, Валерочка? - спрашиваешь ты с оборвавшимся сердцем.
-
Живот заболел, - говорит Валерочка. И мир
плачет от муки, заключенной в этих словах…
Ты плачешь вместе с миром, и ты уже готов
зарыдать от несправедливости природы, но тут …о!.. вспыхивает искорка мужества в лице героя. Превозмогая
страдание и пересиливая боль, он улыбается ( никто, никто, не знает, как тяжело
дается эта улыбка). И эта искорка
навсегда застывает в камне твоей
циничной, избалованной телом, души…
Взгляд
уперся в помятый, оброненный кем-то рубль. Валерка поднял его и сжал в потной
ладони. Неужели это он, промысел Божий? Думай Валерка, думай! Зачем ниспослан
был тебе этот рубль? Пройдут годы, рубль будет дешеветь, дешеветь. Через 15 лет рубль обесценится в несколько
тысяч раз. И тысячу старых рублей назовут одним новым, но и на этот новый едва
ли купишь коробок спичек. И ты не
сможешь с ним ничего сделать.
Но это будет
потом, а сегодня на найденный рубль Валерка мог купить 100 коробков спичек или … ДА! ВОТ ОНО! Да да
да да да да да да да да да да! Он мог купить себе НОВЫЕ ТРУСЫ! Именно так,
большими судьбоносными буквами… НОВЫЕ ТРУСЫ!
Магазин «Трикотаж» был открыт, как и 15 минут назад.
Надо ж такому случиться, работал единственный магазин, который был Валерке
нужен. Знают, знают партийные функционеры, как иногда бывает необходимо в такую
рань покупать нижнее белье. Если б они еще и хоккейные матчи не прерывали,
можно было бы выпить за их здоровье.
Валерка вошел и направился в отдел нижнего белья.
-
Хоть
бы там никого не было, - молился он про
себя.- И как люди покупают при всех себе трусы? Стыдоба.
Валерка вспомнил, как однажды покупал в аптеке презервативы. По 4 копейки штучка. Он около часа караулил момент, когда у отдела не останется ни одной живой души. Когда все разошлись, он подошел в прилавку, достал деньги и собрался произнести это трудно выговариваемое слово. Но в последний момент Валерка вдруг почувствовал, что на него кто-то смотрит, решительность развеялась, и, не узнавая своего голоса, Валерка попросил упаковку аскорбиновой кислоты. Выйдя из аптеки, он засунул в рот всю пачку сладко-кислых таблеток (которые в детстве мы все поедали, как конфетки) , и решил никогда в жизни не пользоваться этой резиновой фигней.
Сейчас
история повторялась. Более того, у прилавка стояла толпа народа.
Вообще-то
о жизни Валерка любит создавать толпу.
Решит он, примеру, поехать отдыхать куда-нибудь на Валдай. Договорится через
знакомых с хозяином базы отдыха, и начинает звать туда друзей. И зовет, и
зовет. И зовет, и зовет. Как Хармс. Толпа, наконец, соберется, и приедет… Но
тут выясняется главная фенька: сам Валерка на базу не приедет. Дела у человека,
что поделаешь?
Но
сейчас наличие толпы Валерку безумно испугало. Что подумают люди? Судя по всему, провидению было угодно
сегодня подвергнуть Валерку испытаниям:
все эти покупатели, как специально, стояли у отдела нижнего белья. Но
сегодня был особый день, и Валерка совершал особые поступки.
Я
сделаю это!- произнес Валерка, сжимая
зубы и играя желваками,- I’ll do it!
…
Бум-бум-бум
стучало сердце.
-
Чтобы успокоиться, надо сосчитать до десяти, - решил Валерка и начал отсчет.
Раз.
Два. Три. В носу защекотало, и он чихнул.
Три.
Четыре. В носу опять защекотало, но Валерка
чихать не стал.
Четыре.
Пять. Шесть. В носу больше не щекотало, и чихнул кто-то другой.
Шесть.
Семь. Восемь. Спокойствие начало разливаться по его членам.
Восемь. Девять. Десять. Абсолютно спокойный Валерка открыл глаза.
…
Через 5 минут черные трусы стоимостью в 81 копейку
были куплены и лежали за пазухой, выпячивая Валеркину грудь.
На сдачу 19 копеек Валерка купил крем-брюле в вафельном стаканчике с кремовой розочкой – его
любимое мороженное того времени.
Валерка был спокоен. Он поедал мороженое, медленно
двигаясь по проспекту Мира.
Теперь появилась еще одна проблема, о которой он
раньше не подумал, – надо одеть трусы на тело. Где это сделать? Туалетов в
округе не было. Видимо, партийные функционеры относились к мужественной
человеческой расе, которая могла обходится без туалетов на улицах. Но не Валерка.
О Валеркином
организме
Валеркин мочевой пузырь устроен не по коммунистически. Если у Валерки появляется желание пописать, то это желание всегда велико и нестерпимо. Если Валерка захочет писать, когда едет в автомобиле, он останавливает машину, и писает тут же, перед светофором (даже не ожидая разрешающего сигнала). Не потому, что он не воспитан, боже упаси. А потому что писать хочется так, что хоть умирай. Он готов заплатить любые деньги, лишь бы вовремя пописать. Такой уж организм у Валерки. И это несмотря на то, что Валерка всю жизнь пытается сделать свой организм лучше. Но делает он это не как все. Валерка – он страстный поклонник нетрадиционных методов лечения. Даже не просто сторонник, он – идеолог этого дела. Я уверен, что он стал бы председателем общества нетрадиционных методов лечения, если мог бы кем-то руководить ( руководить он не может, и брать ответственность на себя он боится. Как ребенок. ). Какими методами он только не увлекался: и тибецкими какашками, и упражнениями для позвоночника, и голоданием, и психологическими тренингами, и солевыми ванными, и йогами всякими и т.д. и т.п.. И я-то, дурак, все время его слушаю. Какашки эти, по тридцать баксов за штучку, я ел, пока деньги не кончились. Голодал по две недели. На одной воде держался. Он меня даже на уридо-голодание толкал (это только одну мочу пить). Позвоночник за 300 ре вытягивал, а психологические тренинги я просто пачками посещал. Сам-то Валерка с тренингов сбежал, а я туда ходил целый год. Может, конечно, я сам не прав. Но, с другой стороны, при чем здесь я? Не причем. Не я , а Валерка – герой рассказа. Валерка. Идеолог, блин. Марк - зараза, точка, ру.
….
Фуххх. Пишу…пишу… Все никак не допишу. А все почему?
Потому что нет равнодушия во мне. Другой – за час бы все накатал, но так не
могу. Кстати, вот и сейчас пять минут назад
позвонил я Валерке домой (я уже в
настоящем времени ). Валерка третий день на работу не ходит. Беспокоюсь я
за него. В принципе он болеет регулярно, раз в месяц точно. Я называю эти дни
Валеркиными «месячными». Происходит это не от физических недугов. Здоровье у
него дай бог каждому. Это происходит потому, что переживает Валерка за весь
мир, за человечество. Несет он на себе крест человеческих грехов. Бывало,
разведет в стороны руки, не сгибая,
поднимет на меня печальные глаза и как скажет:
-
Эх,
люди. Не осуждаю я их. Сами не ведают, чего творят.
Вот так : разведет, поднимет, и скажет… Чтобы поняли люди грехи свои.
Вот
он какой, Валерка. А я ёрничаю, подлец. Стихи всякие про него сочиняю:
Мой дружок
Валерочка
Скромен,
словно девочка.
С ним проблемы
вечные:
Депрессухи
месячные.
Стыдно. Стыдно мне очень. За себя стыдно. Душа от этого стыда болит. Вот и сейчас болит. И переживает. Ведь что делать-то Валерке? Где трусы переодеть? Не в кусты же прятаться. Придется на работу идти и там, в туалете, все и сделать. Ладно. До работы не далеко, минут десять.
Молодец, Валерка. Мо-ло-дец!
Здорово придумал. (Отпустило мою душу, полегчало). Можно дальше продолжать
повествование.
Итак,
утреннее солнце продолжало светить этим
солнечным утром. Валерка шел на работу, подпрыгивая уже не так высоко, как
раньше, но все ж таки подпрыгивая…
На
первом этаже в офисе сидел охранник. Валерка поздоровался с ним и начал подниматься по лестнице. Валеркин отдел
находился на пятом этаже, но он решил туда не заходить. Вдруг коллеги его
увидят. Надо будет объяснять, что, да как, да почему, да когда он вернется, да
как обстоят дела с «программой».
Я ж забыл. Я ж не рассказал, кем работал Валерка. Программистом. И был у него один из ранних персональных компьютеров, с 286 процессором. Поверьте, в то время это было круто! Диггер, тетрис, и все принадлежит тебе.
И уже в ту давнюю пору Валерка создавал основу будущему чуду человеческому – интернету.
О вкладе в науку
Да, да. На полном серьезе! Валерка создавал основу интернету! Вот так иногда бывает, трусы рваные, а дела – великие!
Объясню на пальцах. В интернете Вы можете подвести курсор к какому-то слову, и если это слово является ссылкой, то, нажав на клавишу, Вы попадете на другую страничку, которая с этим словом связана. Например, читаете статью о том, какая замечательная футбольная команда «Спартак». Подводите курсор к слову «результаты матчей», нажимаете на кнопарь, и попадаете на экран со статистикой, где указано, что «Спартак» в отчетном сезоне продул всем зарубежным клубам, и практически опозорил страну. Так вот, именно Валерка вложил свой бульдик в фундамент интернета, и открыл людям истинную сущность пожирающей народные деньги команды «Спартак». Пройдут годы, и весь мир будет использовать это достижение, названное скромным автором «гипертекстом».
- Ррррравнение на героя!
- Уррра!
Туалет открывался очень плохо. Валерка даже подумал,
что кто-то там заперся, но так как
света не было видно, Валерка поднажал, и дверка открылась. Валерка закрыл дверь
и принялся за дело. Когда нижняя часть одежды была снята, дверь вдруг
заскрипела. Валерка налег на нее грудью.
-
Может,
там кто-нибудь есть, - услышал он женский голос.
-
Да
нету никого, просто дверь заедает, сейчас открою, - на этот раз голос был
мужским.
Мужик
надавил на дверь. Валерка не знал, что
делать. То ли скорее натягивать трусы с брюками, то ли удерживать дверцу. Но
Валерка сегодня действительно был великолепен. И он нашел простое и эффективное
решение.
-
Занято,
- прокричал он.
Как
вы понимаете, озвучить это слово можно по-разному. Валерка произнес это слово примерно так, как пограничник произносит слово “фас” своей глуховатой
собачке-убийце при виде убегающего
нарушителя.
Атака на дверь моментально прекратилась. Наступила тишина.
Медленно,
медленно Валерка одел трусы. Также медленно надел брюки и заправил рубаху. Для
отвода глаз он решил спустить воду, но … унитаз не работал.
Валерка
медленно вышел и произнес в сторону стоящих напротив девушек:
-
Туалет
не работает.
Большое
впечатление произвела на окружающих его фраза. Долго еще витали в воздухе
вопросы: «Кто этот человек?» и «что он
делал в неработающем туалете?».
-
Бай! – произнес на прощание Валерка, спортивной походкой покидая изумленных
людей.
… Все. Ни
слова больше о трусах, туалетах и проч.
непотребной атрибутике. Хватит, дорогой Валерочка. Надоело. Сколько можно?
Понимаю, как тебе это все нравится, но я больше не могу. Конец рассказа скоро,
а мы, как бомжи, в грязном белье копаемся. Давай перебираться к другим,
вышерасположенным чакрам…
…
С момента исторического «Бай» до момента, когда
Валерка стоял у входа в церковь, не произошло ничего, что стоили бы запечатлеть
для потомков. Поэтому, без жалости
выбросив эти полчаса из повествования, перенесемся в центральное место рассказа, где нас уже ожидает наш герой.
-
Вы
на крещение? – спросила Валерку старушка-служительница.
-
Н-н-н-а-к-к-крещение,
д-да, - ответил Валерка.
Валерка
заикается редко. Но иногда он это делает, и не без корыстной цели. Сам он этого
может не понимать, но подсознательно
корысть имеется. Ведь Валерку долго
сосредоточенно слушать невозможно. Уже
понятно, что он имеет в виду, а он все говорит. Потому что очень любит, когда
его слушают. Как ребенок. А его не
слушают. И чтобы удержать подольше внимание собеседника, Валерка начинает излагать
свою мысль оч-ч-ч-ч-ччень д-д-д-долго…
И уже все давно понятно, и хочется ответить, но т-т-т-т-ттты вввввсе
ссссслууушшшшаешь, и бббблин-банан сссслушаешь. Чужие люди, естественно, не
догадываются в чем дело, жалеют Валерку и не перебивают. Но я эти все его
штучки давно раскусил.
Правда,
нет правил без исключений. И на этот раз было именно оно, исключение. Валерка
действительно волновался.
-
Н-н-н-а-к-к-крещение,
д-да, - ответил Валерка. и вошел в
церковь…
…………………………………………………………………………………….
Тут,
у дверей в храм, мы на некоторое время оставим Валерку. Нам , с нашим цинизмом,
ехидством и ёрничеством пока там находиться еще рано. Мы подождем здесь, у
входа. Но, ожидая, мы постараемся с пользой использовать подаренное время.
Давайте выдавим последние оставшиеся капли нашей вредной сути. Выдавим, чтоб
навсегда очиститься от этой скверны, чтобы поднять на хрустально-чистые руки
это сокровище, эту судьбу, этого программиста, поэта, музыканта, идеолога, борца, спортсмена, труженика, созидателя,
владельца электронного почтового ящика, да просто человека с большой русской
буквы «Че».
Вот они последние капли этого гноя, этого
антигеройского яда c комментариями:
Говорят,
какой-то Марк
ХХХХХ ХХХХХХ натощак.
То ли это Марк
Аврелий,
То ли Марк
Смирнов Валерий.
Здесь крестики – это очень неприличные слова.
Поэтому разрешается думать самое плохое. Главное, чтобы размер совпадал, и в такт попадало. Первое слово глагол, отвечает на вопрос
"что делал?", а второе – существительное, отвечающее на вопрос «Кого?
Чего?», обстоятельство места, короче.
У Валерочки
Смирнова
Толи хрен
растет хххххх-во
Толи
хххххх стоит хреново.
Тут,
понятно, игра слов. Ничего нового.
Мой дружок
купил ОКУ
Рычаг скорости
в паху
Я б с Валеркой
прокатилась,
Да невинность
берегу
ОКА - это такой автомобиль, который Валерка себе приобретет лет через 8 после описываемых событий. Аккурат перед тем, как он придумает шутку про клинское пиво.
Ух ты, ах ты!
Бухты и
барахты.
Я неправду не
пою,
А
это я даже не знаю, как сюда попало.
Эпилог
Ладно, хватит. Последняя капля авторского гноя капнула на землю и навсегда растворилась в лужице добра. Люди, простите меня, если что не так…
Вернемся к нашим Валеркам.
Валерка вышел на улицу и улыбнулся солнцу. Новый
свет лучился из его глаз (и из моих!). Новая дорога припала к его коротким
мускулистым ногам ( и моим, и моим!) Новый ветер целовал его в лоб ( ах, и
меня!). Новая жизнь звала его к себе… Первый шаг героического пути был сделан,
первая страница замечательной и
удивительной судьбы была написана.
Валерка вышел на дорогу. Та самая девушка, которая в
прошлой жизни привела его сюда ( та самая грустная подруга носатой дамы, о
которой Валерка теперь ни разу не вспомнит), стояла на тротуаре.
-
Который
час? – спросила она, подбегая к нему и окружая его своими оранжево-нежными
глазами.
Ох,
какое счастье испытал бы Валерка всего лишь час назад. Как смешно пошутил бы он
в ответ.
Но с тех пор многое изменилось.
Все изменилось. Жизнь изменилась. И прошлые глупости уже не играли никакой роли в этой новой жизни.
Валерка взглянул на часы. Обе стрелки (минутная и часовая) соединились в одну и указали на девушку.
Тогда
он поднес часы к глазам. И обе стрелки (минутная и часовая) указали на небо над
Валеркиной головой.
Валерка
посмотрел на девушку, которая ждала ответа. Затем на небо, где, медленно
покачивая крыльями, с Красной площади улетал маленький спортивный самолет,
которым управлял уже повзрослевший
Матиас Пруст. А затем вперед, туда, где улица Щепкина сливалась с
горизонтом.
-
Полдень!
– ответил он, снял с руки часы, положил
их в карман, и, как
ребенок шмыгнув носом, пошел своей,
одному ему ведомой, исторической дорогой…
м. Щелковская (изменено) – м. Первомайская (изменено) – м. Юго-Западная (изменено) – «Долгое Ледово» (изменено)- м. Щелковская (опять изменено)
2002 год(изменено).
Все права защищены(изменено).
С. Маслов ( без изменения)
Комментарии читателей:
Лиходей:
Историческая справка : кличка
(прозвище, второе имя , погоняло) Марк
было дадено оному неким Алексеем Уткиным поздно вечером при подготовки к
игре "кака" в незабвенном "ИнтерЭВМ", и мотивировано
просмотром накануне им (Уткиным) православной передаче где выступал
священослужитель - отец Марк,обыкновенный
священослужитель (даже не
патриарх), но что то Уткин углядел в его глазах или может быть ему понравилось
его (священослужителя) мирское имя. Но так или иначе он ввел в наш обиход
понятие (прозвище, второе имя
,псевдоним) - Марк. Так оно и осталось. Да, чуть не забыл мирское имя отца
Марка было - Валерий Смирнов (а впрочем какая раздница )...
Алексей Уткин.
Однажды по радио я услышал
интервью со священником Отцом Марком. В быту – Валерием Смирновым. Отсюда и
пошло…